你喜欢的人,应该是你的动力,而不是你的伤口。
对的人应该欢喜多过于痛苦,他是你的糖,而不是玻璃碴,吃完一口血。
再爱一个人,也不能不断给自己添伤疤。
不要着急,你先去读你该读的书,他先去看他该看的电影,终有一日,你们会窝在一起,读同一本书,看同一部电影。
那时,你们在一起也不再是为了抱团取暖,而是为了能一同去看更广阔的世界。
前几天的某个上午发社团的新年活动策划给H时,她立马就接收了。
我调侃到,你家男闺蜜又去陪女朋友了?
按照常理,她现在应该在距学校不远的网吧里陪她所谓的“男闺蜜”打游戏或者看球赛,通常要晚上在十点以后才会收我发给她的文件。而要是立马就收了,只有两种情况,要么,游戏打到一半,他女朋友打电话来,要么,球赛看到一半,他女朋友打电话来。
“他女朋友说下雪没带伞,让他送伞过去。”
在认识他之前,H也是个不折不扣的软妹子,瓶盖都拧不开的那种。那个时候,她根本不知道英雄联盟和王者荣耀是什么,也不知道杜兰特和欧文是干嘛的。每天要么宿舍要么图书馆,去网吧的次数还凑不出一巴掌。可在遇到他的一年之内,她把他喜欢做的事全做了,不,是全陪他做了。
熬夜陪他看球赛,通宵陪他打游戏,只要在学校,一个电话她一定会在十分钟内出现在他面前。他喜欢哪支球队,队里每个球员的名字她都可以倒背如流。
一次,我问H,你喜欢你家男闺蜜吧?
“喜欢。可惜他之于我,是软肋,却不是铠甲。”
他女朋友让他送伞,却忽略了他自己也没带伞呀。他也不以为然,听了H的提醒后依然笑着说,雪不大,可以先回去拿伞再给她送过去。
H一个人在网吧把球赛全都看完,雪却一直不停。她在乎的人给别人送伞,她只能等雪停。
我没见过H的那个“男闺蜜”,只是隐约听她说起过。貌似是个阳光开朗又很有耐心的人,毕竟能教会H打游戏也是件不容易的事。
H以“朋友”为借口留在他身边,陪他做所有他喜欢的事,却始终抵不过他那个女朋友几句娇嗔的撒娇。
可是啊,女朋友就是女朋友,女朋友怎么可以和朋友相提并论呢?朋友再重要,也只是朋友,而已。
那个“男闺蜜”把H从一个柔柔弱弱的萌妹子变成了一个刀枪不入的女汉子后,自己却喜欢上了另一个萌妹子。她曾经没有铠甲,可是至少,也没有软肋呀。
而现在,她多了软肋,还只能甘之若饴的自己给自己铸造铠甲,然后心甘情愿,视死如归的为他做所有他喜欢的事。
也许,他真正需要的是一个可以搂在怀里柔声安慰“不要哭,有我在”的软妹子,而不是随时随刻冲在最前面准备替他抵挡枪林弹雨的女汉子。
因为,在他眼里,枪林弹雨他可以自己挡。而有的话,只能说给别人听,可惜,那个“别人”,真的就只是别人而已。
前几天,一个朋友和我哭着说被男朋友冷暴力很久,一片痴心换不来回应。
我劝了她一会儿,如果真的撑不住,不如试着放手。
她沉默了很久,才给我回微信,“喜欢一个人哪有这么容易放下啊,时间不早了我先睡了,明早还得陪他出门买东西呢。”
后来她又来找我说:“我分手了,感觉特好。”
姑娘说一周年纪念日那天,她精心准备了很久,可他又跟朋友出去喝酒了。
她等到一点,打了十几个电话他都没有回来,想找朋友倾诉,可翻了一圈,也不知道该打给谁。
“我在那一刻突然意识到,我已经很久都没约过朋友了,我把生活的所有重心都放在了他身上,但他把重心放在了花天酒地上。
他随时都有狐朋狗友相伴,可我却一个朋友都没有了。
他是我的软肋,却成不了我的铠甲。我不应该再在他身上浪费时间了。”
不是每个人,都适合和你白头到老。有的人,是拿来成长的;有的人,是拿来一起生活的;有的人,是拿来给你当教训的。
我想给这个姑娘一百个赞。世界那么大,人生这么长,总会有人让你想要温柔对待。
柔情给错人,只能徒增伤悲。如果遇到了不对的人,希望你能落落大方的放下他,才不枉痴痴狂狂地爱一场。
知乎上对于“什么是爱”这个提问,最经典的回答是:
好像突然有了软肋,也突然有了铠甲。
我一直觉得,喜欢应该是精神上的门当户对,实力上的势均力敌。
很多时候,你以为是你的爱人辜负了自己,其实往往是你的成长跟不上他的脚步罢了。
最牢固的感情,大多势均力敌,而势均力敌,不仅仅是体现在身家、背景,更是体现在两人的才学、性格、兴趣和喜好上。
前不久刚收到一个表哥订婚的消息,他和他的女友是从小一起长大的青梅竹马,念了同一所高中,后来又幸运地考上了同一所大学。他们的恋爱长跑八年,在小打小闹中幸福了八年。
如今,他考研,她工作,虽然各自的生活方式不尽不同,但彼此共同的奋斗目标和相似的成长轨迹凝造了最默契的感情,门当户对,也势均力敌。
从恋爱到结婚,两人的阅历及生活圈子始终维持在一个持平的高度,表哥曾说,“我的温厚,搭配她的能干,我的感性遇上了她的理性,就好像一座天平,为这个家找到了最合适的平衡点。”
的确,好的感情,从来就不是攀附,而是做彼此近旁的一株木棉,始终以树的姿态,不卑不亢地站在一起。
“为你,我想要变成更好的自己。”这无疑是最正确的爱情模式了。
很多人总是容易被霸道总裁和灰姑娘的玛丽苏故事吸引,以为即使再平凡,也总有能够吸引对方的“特别”之处。但其实,你以为的特别往往是大多数人看不上的。不是一个层面上的对手,没有维持双方关系的平衡,感情能够起到的作用往往微乎其微。
爱,有时候并不是没有,而是它从来都没有那么纯粹。势均力敌,不仅是物质层面,更是指精神层面的同一高度。很大程度上,一段感情能否持久与牢固,是两个人之间的博弈,势均力敌方能走到最后。而在一段不平等的感情里,弱势的一方,甚至连表示不满的资格都没有。
或许很多人不愿承认,有时候,你以为是你的爱人辜负了自己,其实往往是你的成长跟不上他的脚步罢了。你无奈于你们的感情经不起父母的干预,其实,不过在他们看来,你们的条件,当真是不般配罢了。
在感情中,如果你不愿将就,就努力让自己成为更加优秀的人。因为连你自己都明白的,你是怎样的人,就会遇见怎的人。
正应了那句话:我爱你,不光是因为你的样子,还因为和你在一起时,我的样子。
好的爱情像是一场良性竞争,双方如鱼得水,你来我去的较量反而使喜欢更浓。
喜欢一个人,就是想跟他一起创造未来,而不是让他一个人承担。两个人的未来,应该由两个人一起承担。
和喜欢的人一起进步,总能对未来多点儿期待。
你的过去不必给我交代,你的未来,我给你交代。
你喜欢的事应该让你充实,而不是焦虑。
一个人喜欢的事这么多,哪有全部实现这么好的事。但一点一点朝着目标前进的过程,反而最有趣。
希望你相信,一定有别样的世界在等着你,你只要做自己高兴的事就好了。
《简 爱》里有一段话说:爱是一场博弈,必须保持永远与对方不分伯仲,旗鼓相当,才能长此以往的相依相惜。因为过强的对手让人疲惫,太弱的对手令人厌倦。
我给你绝对自由,但不是放肆;我保证绝对自爱,但不是不接触;我对你绝对尊重,但不是不关心;我与你绝对相爱,但不是分分秒秒的黏在一起。
我们应该像舒婷笔下那两棵挺立的木棉,分担寒潮霹雳,共享流岚虹霓,缠绵而不缠绕,独立而不孤立。
高中的语文老师说过,如果你爱一个人,不是下课给人家买买水,不是短信发来发去,也不是周末一起出来唱唱歌聊聊天吃吃饭。
而是做一个出色的人,以后的以后,可能还有别的人爱她,你要做的是把别人都比下去,你要变得优秀,要比其他人都优秀。
你要相信,爱情能改变现实。
愿你余生都能为喜欢的事活着,愿你喜欢的人恰好喜欢你,愿你能有段风雨同舟的爱情,愿你们在风雨过后,还能跟对方说:
“谢谢你那么喜欢我,今后的今后,还请你跟我一起努力。”
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